皮肤病治疗最好的药 http://pf.39.net/bdfyy/bdfyw/160303/4779930.html△所有的猫咪加在一起，都没有你好看。
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我不是怀着总结的心情来写这篇的。
我是为了记录。
对我而言，年的6月，是从1号晚上7点多得知坛子的死讯开始的。
是的，我养过的第一只猫咪，狠狠咬过我两口并留下疤痕，挠过我无数次的小猫，终究没有熬过这一劫，回归了喵星。我哭肿了眼睛，难受、自责、怨愤、后悔……可是坛子永远不会回来了。
我后悔不应该因为懒而不给她煮鸡胸肉吃，我后悔不应该因为她打碎了我的茶杯和招财猫摆件而揍她，我后悔不应该在她生病前的那段日子里偷偷把难吃的旧猫粮混在她喜欢的新猫粮里骗她吃……
可是我无论怎么后悔，坛子再也不会回来了。
世界这么美好，然而那只叫做坛子的、软乎乎的、脾气并不太好但是会迎接你回家的小猫咪，再也看不到了。
我迁怒那只新来的小黑猫。
我甚至不想看见它，联系朋友希望把它送走。
我不止一次拎起它对着它的眼睛问：如果不是因为你，坛子是不是不会死？
然而它只会扬起它不到3个月的爪子，毫无威慑力地挥几下。
你看，人类就是这么搞笑，不肯面对自己的错误，总希望别人来背锅。
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6月1日的23点半，我红肿着眼眶步伐僵硬地回到家，一进小区大门就被告知许进不许出。
因为出了一个密切接触者，小区被隔离了。
脑子就像灌满了水泥的我心想，隔离也好，反正我恨不得世界将我就此淹没，谁都不见，什么都不想。
就这样，我浑浑噩噩地开始了隔离生活，为期一周。除了中间被叫下去2次测核酸，就窝在家里与世隔绝。
那不是一段美好的时光。
除了责任心驱使必须要应对工作问题，我过得黑白颠倒一团糟糕。
乱七八糟的念头根本不听指挥，聒噪成一锅粥：人活着到底是为了什么？我到底是怎样变成今天的我？人到底值不值得信任？我为什么要种这么多花花草草？这一屋子的东西全是负担，我太累了……我对不起父母我简直就是个混球……
总之，隔离的一周，是极度自我否认的一周。我对自己产生了前所未有的怀疑，是那种感觉下一秒自己的人生就会彻底崩溃的怀疑。
一阳台的花花草草并没有因为我天天在家而长势更好。
木芙蓉生虫，灭了一轮又一轮，还是没好；怎么都不开花的凌霄花仍然坚决不开花；金银花无由来地开始得白粉病；山茶花和坛子一样，最终没有活过来，变成了光秃秃的枯枝；移盆过后的那盆桂花也掉光了叶子，死了—至此，我年满怀欣喜扦插成功的桂花，全挂；年情人节扦插的桂花本来长势良好，最近开始得铁锈病；一盆分作两盆种的九里香，一盆枝繁叶茂，另一盆莫名其妙掉光叶子死了；去年我嫌弃枝叶太茂密的小叶栀子，挣扎了几个月，一点一点变得干枯，静静地走向了死亡。我多废物啊，养了这么多花，却并没有尽全力，不好好浇水也不好好施肥，把原本一棵棵鲜活的植物禁锢在狭小的花盆里，不顾它们的死活……
不管是一只猫还是一盆花，养了都需要负责。
更何况父母亲人，公司同事。
生而为人，责任重大。
而负责这件事，让我在年的6月里，对自己无比厌弃。
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我又开始失眠了，连续十几天每天在凌晨5、6点才能入睡。
白天有的时候困到极点就爬到床上去躺下，然而睡不到一会儿就会惊醒——就是那种毫无预兆、仿佛突然被雷劈到的惊醒。
我知道，我太焦虑了。
强烈的焦虑和不安导致各种混乱的思绪在我脑子里打架。我没有办法平静下来看完一本书，我没有心情给自己做一顿饭，我会长时间的一动不动纯发呆，看着乱糟糟的屋子我只想搅得更乱……
隔离的日子暗无天日，我不安、冷漠、暴虐，即使努力控制了情绪，大概依然让因为各种原因和我说过话的小伙伴感受到了几丝不愉快。
我能感受到，自己就像一只热锅上的蚂蚁，我知道自己在热锅上，我知道自己需要找到出路，我知道自己这样下去一定完蛋。
或许我该庆幸，人的自救意识，在某些时候是会被激活的，纵使那只是个瞬间。
当我又一次吃完饭并且任由极度厌恶洗碗的情绪一键开启的时候——“我只想躺下刷手机”的姿势已经摆出来了，下一秒脑海里出现的是“我真是无药可救”。
我强迫自己攥紧那一秒，将所有和此无关的东西通通赶走——
所以我要不要“救一下”自己？洗个碗到底行不行？
行呀，手和脚都都没残废——那就，去做。
……
既然碗都洗了，那顺便也收拾一下房间吧——好像，也可以。
……
当开启了自我整理的那一刻，人的状态就回归了“有序”，当你沉浸在“有序”的状态下，所有的坏情绪都是可以平息的。
如果长时间地保持这种“有序”，你就会获得更多正向的能量和反馈，让生活走向积极美好的方向。
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得知我在隔离，有朋友给我寄来一大箱吃的，水果零食，种类丰富。
正常上班的小伙伴，一直以来从未苛责过我，包容了我所有的任性和放纵。
虽然山茶、小叶栀子、桂花、九里香皆死于我手，但是茉莉花开得比过去的两年都要灿烂，花期绵长，清香四溢——而且时隔大半年，曾种过茉莉后面改种鸢尾的盆里，竟然长出了一颗嫩绿的茉莉苗（移栽的时候，土里留有茉莉的根须）。
石榴到现在也没有再开花，但是结出了一颗沉默而倔强的果实。
山茶没有了，但是我把一直长在山茶根部的绿蕨移栽出来，长得青翠喜人。
我还种了一棵小小的、被誉为“九死还*草”的卷柏，装在坛子用过的猫粮碗里。
6月，年中，年过去了二分之一。
我没有变得更聪明。
但是我清楚地知道，该舍弃的要舍弃，包括人、物和不必要的情绪。
以及，自己的路只能自己走。
-END-
△小坛子，喵星要快乐~~
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